Láska je mocná čarodějka, a to jak v kladném slova smyslu, tak někdy i v tom záporném. Naše poradna si klade za cíl poradit šťastně i nešťastně zamilovaným tak, aby byly pokud možno spokojeny obě dvě strany. Stačí vložit slušný dotaz do komentářů pod článkem a vždy vám bude slušně odpovězeno. Můžete také přidat svou životní zkušenost či zážitek, díky moderované diskusi se u nás nikdy nedočkáte posměchu. Odpovědi na vaše bolístky či dotazy si můžete nechat posílat na váš e-mail, který samozřejmě nebude zveřejněn.
Témata v poradně lásky:
- Miluji ho (ji), ale on(a) mi mou lásku neopětuje.
- Líbí se mi, ale stydím se mu (jí) to říct.
- Chtěl(a) bych se s ní(m) pomilovat, ale nevím, jak jí (mu) to naznačit.
- Chce se se mnou pomilovat, ale já ještě nechci.
- Miluji dva (dvě) současně a nevím, jak (a zda vůbec) jim to sdělit.
- Rodiče si myslí, že jsem na vážnější známost ještě moc mladá(ý).
- Mám podstatně staršího přítele (starší přítelkyni) než jsem já a mému okolí to dělá problémy.
- Jsem teprve středního věku, ale mám pocit, že už zůstanu navždy sám (sama).
Dobrý den,
je mi skoro 30 let, přítelkyni 26 let. Známe se skoro 5 let. Ve společné domácnosti žijeme (podnájem, byt) cca 4 roky. Jediný závážný problém našeho vztahu tkví v sexu. Nutno říci, že již od počátku. Nepotřebuje to tak často jako já. Ve všem si rozumíme, shodneme se, navzájem jsme si pomohli z mnoha problémů a překonali řadu překážek. Bohužel i já po 5 letech, snad i s blížícím se výročím vztahu a mých kulatin, cítím, že chci posunout náš vztah dál, zasnoubit se, časem se vzít, mít děti. Přítelkyně by také ráda, již dříve. Sním o tom od začátku, co jsem ji poznal. Bohužel něco ve mně mi brání náš vztah posunout dál, protože přítelkyně mé potřeby nezajímají. Pokud na sex sama nemá chuť, neudělá pro mě v posteli vůbec nic. A pokud ano, je to bez jiskry…a dává mi svou nechuť patřičně najevo. Není svolná ke kompromisům ani ve frekvenci ani ve způsobu:-) Sama iniciativní není. Vyčítá mi, že jí dostávám svou potřebou sexu pod tlak, který nesnáší. Mně štve, že to pro mě neudělá, i když ví, že mi to udělá dobře a že bych si jí za to nesmírně vážil a byl s ní šťastný. Nechci jednou až budou děti řešit problémy v sexu, jako dosud. Sex je pro mě důležitým stavebním kamenem vztahu a základem spokojeného života. Přítelkyni to stačí i 1x týdně, mně 4-5x týdně. Do poradny se mnou jít nechce. V minulosti měla přítele tyrana, který jí do sexu nutil. Snažil jsem se jí vycházet od počátku vstříc a její problémy chápal, snažil hledat pomoc, ale bez výsledku. Nyní jsem takřka u zdi a nechci se rozhodnout špatně. Hodíme se k sobě, jen ten proklatej sex neklape. Pokud na něj má chuť, odváže se a je to super. Nevěrný jsem jí nikdy nebyl, nemám na to žaludek. Cením si na přítelkyni i jiných věcí, ale trápí mě, že mé potřeby ignoruje a jen hledá důvody, proč dnes ne. Jak s ní mám promluvit a otevřít jí oči? Bavili jsme se o tom mnohokrát..nechce mi dělat prostitutku, která mi bude po vůli, kdy chci já, připadala by si jako využitá a ponížená. Jak jí to mám vysvětlit, aby to pochopila? Děkuji za odpověď.
Dobrý den,
tento problém s nesouladem potřeby sexu mezi muži a ženami bohužel zná většina mužů.
Muži mají obvykle nejvyšší potřebu sexu v mládí, a časem se jejich potřeba snižuje, zatímco u žen vrcholí potřeba sexu až kolem třicítky a i pak může dále růst.
V ideálním případě to do té partnerčiny třicítky oba partneři nějak zvládnou, a pak už je to (alespoň co do sexu 😉 ) obvykle v pohodě.
V horším případě není muž až do třicítky nikdy plně uspokojen, a když to začne jeho partnerku bavit, tak už partnerovi začne pohlavních sil ubývat.
Je potřeba si uvědomit, že konkrétně Vaše potřeba (4 – 5x týdně) je dle statistik i mezi muži nadprůměrná, takže co se zamyslet a zkusit od partnerky očekávat sex třeba „jen“ 3x týdně? Zbytek lze jistě řešit sebeuspokojováním, což je rozhodně lepší varianta, než být neuspokojen (a nervózní), než tlačit ženu do sexu, nebo dokonce zahýbat.
Je mnoho mužů s Vaší potřebou 4 – 5x týdně, ale s partnerkami, kterým to stačí 1x za 14 dní, nebo dokonce jen 1x za měsíc!
Ze strany muže by od počátku vztahu měla přijít trpělivost a víra (snad se naše potřeby jednou srovnají), snaha o vcítění se do potřeb partnerky (je pro ni sex se mnou natolik přínosný, aby ho chtěla častěji?), případně řešení pomocí masturbace.
Uvědomělá žena by zase měla svému partnerovi vycházet vstříc (nepotřebuje-li ona přímo pohlavní styk, naznačil jste jí, aby Vás třeba uspokojila rukou?) a nebrat sex jen jako výmysl svého muže, ale jako jeho přirozenou potřebu, za kterou on sám nijak nemůže a jejíž frekvenci také on sám nemá jak ovlivnit.
Při rozhodování zda být s partnerkou i dál z bych si vždy sepsal všechny klady společného vztahu a případné zápory. Následně si můžete položit otázku, kolik procent je problém, a jaký díl z celkových výhod tedy zbývá.
Ač je to těžké, je pak také dobré se sebekriticky podívat sám na sebe (jsem já pro svou partnerku a pro náš vztah stoprocentní?) a zvážit, zda těch pár záporů mé partnerky náhodou není menší problém, než ty problémy, které způsobuji já sám.
Druhý typ pohledu na problémy partnerky a mne jako partnera by mohl být ten, zda vůbec já se svými kvalitami mohu najít jinou ženu, která by byla lepší, než má třeba téměř dokonalá partnerka.
Konkrétně ve Vašem případě mne v chování a přístupu Vaší partnerky zaráží několik věcí:
– přítelkyni nezajímají mé potřeby (to by se v dobrém vztahu standardně stávat nemělo)
– neudělá pro mě v posteli vůbec nic (to je velká chyba, ať již u muže či ženy)
– sex je bez jiskry (není-li chyba ve Vás, je to smutné) a dokonce „dává mi svou nechuť patřičně najevo“ (tak to už je hodně špatné, ale vyplývá to možná z Vašeho tlaku)
– do poradny se mnou jít nechce (to je většinou chování problematických mužů)
Na druhou stranu píšete, že:
– v minulosti měla přítele tyrana, který jí do sexu nutil (to vysvětluje mnohé z Vašich problémů a je jasné, že tlak rozhodně není správnou cestou)
– pokud na sex má chuť, odváže se a je to super (to si trošku odporuje s Vašim tvrzením „sex je bez jiskry“)
Můj návrh je tento:
Pokuste se partnerce naznačit, aby Vás zkusila uspokojit ručně, minimálně to pomůže Vám a v ideálním případě se tím partnerka rozruší tak, že pak chce sex i ona :-).
Po několika pohodových dnech (a snad i sexu 😉 ) pozvěte partnerku na romantickou večeři a po ní jí při vínku sdělte, že byste rád váš vztah posunul do další fáze (zasnoubení či rovnou svatba?). Řekněte partnerce, co všechno se Vám na ní líbí a zamlouvá (95% času), ale také co byste si do budoucna přál zlepšit (5% času). Zeptejte se partnerky, co pro to Vy můžete udělat, abyste se milovali častěji.
Věřím, že by vám oběma také mohl pomoci osobní rozhovor s třetí nezaujatou osobou, což by mělo být něco jako předmanželská či sexuologická poradna. Případně by partnerka mohla navštívit psychologa, který by jí mohl pomoci od bloku vůči sexu, který zřejmě má z předchozího vztahu.
Držím vašemu vztahu palce a budu rád, když nám sdělíte, jak jste se rozhodl postupovat a jak vše dopadlo.
Dobrý den,
chtěla bych Vás poprosit o radu, jsem s přítelem necelý rok a přijde mi, že si mě tak nějak neváží, že bere vše už jako samozřejmost. Vše ostatní nám ve vztahu klape a rozumíme si, ale cítím se s ním někdy jako jeho matka, která je pro něj samozřejmostí a která pro něj udělá první poslední. Poraďte mi prosím co s tím mám dělat 🙂 Děkuji za odpověď
Dobrý den,
částečně jste si odpověděla sama – děláte pro svého přítele první poslední.
To je sice perfektní, ale Vaše snaha by se Vám měla (v jakékoliv formě) také vracet. Tím rozhodně nechci říct, že bychom měli cokoliv dělat jen za odměnu.
Zkuste svého přítele jemně a pozvolna začít vychovávat (a ohýbat proutek, dokud to ještě jde), možná že ve svém okolí dříve ono dávání a vracení neviděl (např. žil-li v rodině, kde byl otec ta hlavní osoba, kolem které se vše točilo), takže mu vůbec nemusí docházet, že nedělá něco, co by měl.
Samozřejmostí mezi rovnocennými partnery by mělo být si o čemkoliv otevřeně promluvit, což byste také měla zkusit. Tím, že partnerovi bez jakéhokoliv napadání či kritiky pouze sdělíte své pocity, a co byste si představovala jinak, můžete předejít zhoršování, a naopak přehodit vyhýbku ke šťastnějšímu vztahu.
Hodně štěstí 🙂
Dobrý den,
předem děkuji za Váš čas a odpověď.
Před dvěma lety jsem se seznámila s mužem, o kterém jsem si myslela, že mě má aspon trošku rád a myslí to se mnou vážně, ale to jsem si opravdu jen myslela. Na začátku vztahu to bylo měsíc, možná déle dobré, ale jednoho dne jsme jeli s mým bratrem a jeho přítelkyní nakupovat, já teda byla domluvená s matkou, řekla jsem mu to, on se urazil a celý den v tom obchodě si mě nevšímal, dělal mi takový naschvály…a já jsem k němu přestala mít důvěru a začala na něj hodně žárlit, vyčítat mu….
Několikrát jsme se rozešli, ale vždycky mě prosil ať se vrátím…když jsme spolu začali bydlet…já pro něj dělám vše, vařím mu, uklízím, nakupuji, žehlím…peru a kupuji mu z lásky dárky…on pro mě nic neudělá… Je mezi námi věkový rozdíl deset let, mně je 21 a jemu 31….ale to není vše…hrozně moc mi nadává sprostě, když mu jen něco vyčtu…píše si s jinými ženami…a myslím, že mě i několikrát podvedl….možná je to má chyba, že jsem tak žárlila, ale já ztratila důvěru…nakonec jsem přišla domů a na internetu jsem viděla, jak se dívá na erotický videa s ženami s velkým poprsím…a na obrázky BACULKY…a taky se seznamuje na facebooku s ženami….
Prosím poraďte mi co mám dělat??? Předem děkuji za odpověď.
Dobrý den Aničko,
podle toho co o sobě píšete jste hotový anděl, až se tomu nechce věřit, že někdo tak vzorný existuje :-).
Dle mého názoru vulgární chování do vztahu nepatří, a když si budete hodnotit pozitiva a negativa svého partnera, určitě mu za nadávky dejte velké mínus.
Partneři si sebe navzájem musí vážit, což se mimo jiné projevuje i tak, jak s Vámi mluví a jedná. Vztah, ve kterém si partner toho druhého neváží nemá budoucnost.
No a teď také něco na obhajobu mužů ;-):
– Psaní si s jinými ženami nemusí znamenat cokoliv špatného (někdo si může roky dopisovat s druhým pohlavím i o intimních záležitostech, a přesto nikdy svého partnera nepodvede), ale rozhodně to něco naznačuje (partnerka mne už dostatečně nebaví, nevzrušuje?). Když budete osprchovaná, vonící, ve spodním prádle ležet svůdně v postýlce, půjde Váš partner nahánět virtuální „přítelkyně“ na Facebook? 😉
– Prohlížení si erotických videí nebo fotografií nemusí nutně znamenat, že muže jeho partnerka nevzrušuje (má menší či naopak větší ňadra, má více, či naopak méně kypré tvary, než se muži líbí, je zcela vyholená, nebo naopak moc zarostlá, atd.), ba naopak se takto muž může plně uspokojit (třeba jen psychicky) pohledem na ženské tvary (exotické krasavice, nedosažitelné celebrity, naivní studentky, těhotné ženy, zralé matky, a mnoho dalších kategorií žen, o kterých muži sní), odpovídající jeho erotickým fantaziím, a fyzickou lásku už pak věnuje jen své skutečné partnerce.
– Facebook a další sociální sítě jsou velkou zatěžkávací zkouškou pro mnohé vztahy, vždyť i sebenesmělejší člověk na nich může nekonečně dlouho být virtuálním playboyem. Také Vy jste neodolala a zřídila jste si účet na sociální síti, což samo o sobě ničemu nevadí. Jestliže však Vaše údaje na sociální síti vypadají jako inzerát atraktivní ženy na seznámení (svobodná, štíhlá, sex – ano) a nechcete, aby totéž dělal partner, neměla byste to dělat ani Vy.
Závěr a doporučení:
– Staňte se postupně sebevědomou ženou a chovejte se ve Vašem vztahu rovnoprávně (chodíte-li oba do práce a máte-li oba podobný příjem, pak si dohodněte střídání se ve vaření, minimálně společné nakupování, rozdělení úklidu, apod.). Pozor, tyto kroky nechtějte uskutečnit ze dne na den, když už jste vydržela doteď obstarávat 90% domácnosti, zkuste z Vašich činností každý měsíc předat na partnera třeba jen 5% a za 9 měsíců to může být ideální :-). Bude fajn s tím začít už nyní, ve Vašich 21 letech, některé ženy se bohužel z mužem vynucené pozice služky bez možnosti výpovědi (odejít od něj) nevymaní celý život :-(.
– Nedělejte sama to, co nechcete aby dělal Váš partner.
– Promluvte si s Vaším partnerem pokud možno v klidu a bez emocí o tom, co se Vám na Vašem vztahu nelíbí.
– Nebude-li mít Váš partner pochopení pro Vaše konstruktivní připomínky a máte-li kam jít, zkuste si dát ve vztahu přestávku, nebo vztah rovnou ukončete.
– Jste mladá, krásná, zdá se že vzorná partnerka a na světě jsou milióny lepších mužů, které si zdá se zasloužíte ;-), tak Vám držím palce a dejte vědět, jak jste se rozhodla :-).
Dobrý den, předem chci poděkovat za odpověď a za Váš čas.
Chtěla bych poradit byla jsem s klukem 4 roky dokonce jsme spolu i přes 3 roky bydleli u mých rodičů. Náš vztah byl fajn až na nějaké chvilky, ale nějak moc závažné problémy jsme neměli.
Jednoho dne musel pracovne odjet na montáž a tam si někoho našel, po týdnu se k ní odstěhoval a já mu řekla ať si to všechno probere v hlavě jestli chce být opravdu s ní a že mu dávám 1 měsíc aby se vrátil. Pořád jsme byli v přátelském kontaktu, pak jsme si začali víc psát a do toho měsice jsem za ním jela, dali jsme se zase dohromady, a hned se od ní odstehoval.
Vydržel nám vztah na dálku asi 3 měsíce, vídali jsme se jen o víkendu, myslela jsem si že už je vše špatné za námi, ale přišla další rána, když mi napsal, že je mu beze mě líp, tak jsme se opět rozešli.
On si našel jinou, já si našla přitele s kterým jsem se scházela, ale on je zadaný.
Po nějaké krátké době mi začal zase psát a já řekla, že už nechci se zas trápit a proto jsem se rozhodla že s tím mým přitelem pojedu k němu pro věci. Všechno dopadlo dobře, já byla tvrdá a neustoupila, on furt brečel a říkal že všeho lituje.
Nějak jsem tomu už nedávala velkou pozornost, jenže pak za mnou začal jezdit, řekl že mě miluje a když mě viděl s někým jiným, tak si uvědomil, že chce být se mnou a chce o mě bojovat, jenže já nevím, co dál dělat, zase se k němu vrátit nebo ne?
Nechci aby on trpěl stejně jako jsem trpěla já, mám ho moc ráda, ale nevím zda ho miluju jako předtím. Nevím, zda se rozhodnout mezi bývalým a tím co o mě projevuje zájem teď, prosím o radu a ještě jednou díky.
Dobrý den Lenčo,
s někým, kdo Vás tak jednoduše a opakovaně opouští určitě nemá smysl plánovat trvalejší vztah.
Dle mého názoru však jde na všechny závažné situace v lidském životě aplikovat pravidlo „třikrát a dost“, takže jste-li přesvědčena, že Váš přítel byl doposud jen přiliš mladý, nerozvážný, a že už se chce usadit, můžete mu zkusit ještě jednu příležitost dát.
Každopádně by od Vás měl uslyšet, že je to poslední šance, a že mu ji dáte jen tehdy, myslí-li to s Vámi už konečně vážně.
Současně byste si měli otevřeně promluvit také o tom, co Vašemu příteli vadí na Vás, že je schopen tak jednoduše odejít za jinou. Možná to pro Vás nebude příjemný rozhovor, ale třeba se dozvíte o chybách, které sama nevnímáte, ale které jdou napravit. I kdyby Vám pak nevyšel vztah s tímto přítelem, můžete nápravou svého jednání lépe uspět s dalším mužem Vašeho života.
Držím Vám palce a dejte nám vědět, jak jste se rozhodla :-).
Dobrý den mám problém s tím že se bojím že jsem těhotná. Byla jsem se svým partnerem a uspokojovala jsem ho.. Potom on mne a chtěla bych se zeptat jestli potom mohu otěhotnět. Když měl třeba zbytky spermatu? Ale jsem ještě panna. Děkuji za odpověď.
Dobrý den,
i panna může otěhotnět, když se spermie dostanou až na místo určení.
Nechcete-li jít na vyšetření ke svému gynekologovi, máte možnost si kdekoliv v lékárně koupit těhotenský test a ověřit si, jak na tom jste.
Kdy nejdříve může být pozitivní těhotenský test?
1) při vyšetření u lékaře (z krve): za 9 dní od pohlavního styku
2) těhotenským testem z moči: první den po očekávaném termínu menstruace
jak hodne je pravdepodobné že otehotnim? Jeho sperma uz bylo zaschle.
Tak to je málo pravděpodobné ;-).
Dobrý den. Se svým partnerem se ve svých sexuálních představách značně rozcházíme. Já bych chtěla něhu – předehry, líbání všude po těle včetně úst a intimních částí. Když jej chci předtím políbit – ne pouze kamarádsky na ústa, ale dotknout se jeho jazyka, tak uhne hlavou a říká, že na to nemá chuť nebo na to moc není. Příjdu si proto odporná, i když o sebe pečuji, chrup mám bez kazů, čistím si jej denně, používám ústní vody. Když si vzpomenu, že jeho bývalé partnerky se s ním líbaly, atd, tak je mi smutno. V noci často pláču a trápím se. Jsem léčená v psychiatrické ambulanci a beru antidepresiva Venlafaxin 150mg. Velice mě vadí, že před samotným aktem mi řekne „já tě vymr***, vyšu*** vole“ (omlouvám se za ty výrazy, ale bez nich by to asi tak výstižné nebylo) a bez předehry do mě vnikne, což často dost bolí. S vyvrcholením problémy nemám, ale tahle situace mě zraňuje. Už jsme se o tom několikrát bavili a říká, že ho předehry nebaví. Já si ale doplním, že ho nebaví jen se mnou, protože asi přes veškerou hygienu odporně zapáchám, narozdíl od jeho bývalých, s kterými to určitě bylo jiné. Cítím se – s prominutím – jako obyčejná prostitutka a nesnesu pohled na líbající se dvojici buď v televizi, nebo venku na ulici. Prosím poraďte, co dělat? Mám se smířit s tím, že na to není nebo navštívit odborníka? Někdy mám pocit, že na něho mluvím cizím jazykem, kterému nerozumí a nechápe, co vlastně chci
Dobrý den,
za prvé mám trošku pocit, se sama psychicky deptáte i tam, kde to není potřeba.
Jste si například jistá, že se s Vaším partnerem jeho předchozí partnerky líbaly, a že jim poskytoval dokonalou erotickou předehru? Není mi jasné, jak byste to mohla vědět (pokud jste u toho nebyla), a že by se tímto svým nedostatkem sám chlubil Váš přítel si také nemyslím.
Proto si sama svá trápení nezhoršujte, a najděte si vždy raději reálná vysvětlení:
Dalo by se říci, že vášnivé polibky vyjadřují vášnivý vztah, máte ho takový i po letech? Proč myslíte, že se mladí, čerstvě zamilovaní lidé líbají kdekoliv na veřejnosti, ve dne a vůbec je netrápí, co se děje kolem nich? Kolik vidíte na veřejnosti takto vášnivě se líbajících párů ve věku kolem čtyřicítky? Já tedy naprosté minimum a to je ještě podezřívám, že jde o milence a ne manžele ;-).
Neuvádíte nic o alkoholu, ale připadá mi to jako chování klasického opileckého hovada, které přijde z hospody domů, skočí bez předehry na svou partnerku, myšlenkami je ještě napůl u svých přátel z mokré čtvrti (který normální člověk říká své ženě „vole“?), udělá se a usne, samozřejmě bez ohledu na uspokojení své partnerky.
Dobrý den, mám problém, se kterým už dlouhou dobu nevím, jak se poprat.
Jde o neustále odmítavý postoj mého přítele v sexu. Občas na vyžádání je mi řečeno, že ho vzrušuji, ale realita vypadá zcela odlišně, na mé pokusy o intimnosti v 80% reaguje negativně, že nechce, je unavený, nemá náladu, bolí ho hlava, není vhodná příležitost atd.
Přesnější info: Pracuji ob týden v pohostinských službách, takže se vracím o půlnoci, někdy později. Než jsem si udělala řidičák, jezdil pro mne v noci do práce, tudíž jsem musela chápat, že už nemá náladu na intimnosti, ale řekl mi, že jakmile budu jezdit sama, zlepší se to, ale opak je pravdou.
Je to horší a horší, ten týden, co jsem doma si to tak jednou, max dvakrát vyškemrám, kdy se většinou dívám na výraz šíleného nadšení ve tváři, (myšleno ironicky) a po maximálně čtvrt hodině je po všem.
Bylo mi řečeno, že bohužel on není na holky mého typu, on radši tmavovlasé, navíc ho vzrušuju v létě, kdy se opaluji venku nahá a teď, když je hezky a já jsem oblečená ho tudíž nemá co vzrušovat. Ano, v posteli oblečená nejsem, ale to už není den, protože podle jeho odpovědí ho vzrušuji přes den, škoda jen, že to on je v práci a odpoledne se musíme věnovat dítěti a tudíž dle opět jeho slov není příležitost.
Co taky s modrookou štíhlou blondýnkou, která dělala fotomodeling, takže asi zase tak ošklivá nebude, ale některým to asi nestačí. Svůdné spodní prádlo, podvazky, nic nezabralo, promenády po domě bez svršků, nebo v prádélku taky nepůsobí, změny místa také nejsou vítány, což mě nedělá problém, mohu prakticky vždy a všude, což se mu ze začátku našeho vztahu líbilo…asi 3 měsíce.
Jsme spolu od dubna loňského roku, tzn. rok a půl cca a už 3/4 roku se ho ptám, co dělám špatně, zda ho tolik nevzrušuji, že mě odmítá, ale odpovědi jsou sice uchu lahodné (např. miláčku vzrušuješ mě jako žádná jiná), ale realita je jinde.
Pomůcky typu vibrátor a různá dráždidla, didla aj se ukázaly jako velký krok špatným směrem, protože od doby, kdy jsem toto zařadila do našeho sexuálního života většinou slyším jen slez a lehni si, vezmu na Tebe zbíječku a půjdeme spát ju. Ale pardon, to zvládu i sama, jako zpestření to neuspělo, ujalo se to jako náhrada. Nemá zkušenosti s milováním se delší dobu, ani za mlada (je mu 31) nikdy nezažil milování celou noc, nebo alespoň pár hodin, kdy nejde jen o akt, ale o dráždění, předehry a kontakt.
Nikdy nezažil dráždění na maximum ženou, nikdy nezažil stavy, kdy oddalují styk drážděním se na maximální možnou dobu, kdy kdo tohle zná uzná, že jde o moc hezký zážitek. Příjde mi, že je velice ochuzen o takové nějaké základy, protože co jsem tak pochopila, tak šlo vždy jen o průměrně čtvrt hodinové záležitosti. Sám mi řekl, co s milováním několik hodin, že to člověka snad ani nemůže bavit ne. Což mě samotné příjde absurdní.
Už jsem rezignovala a ráda bych styk alespoň 3x týdně, ale 2x za 14 dní mi to asi bude muset stačit. Jsme mladí, mě je 25 a připadám si jako v přípravě na přechod. Nikdy jsem nepoznala někoho, jako je on, na koho jsme sáhla, ten reagoval, ať už vzrušeným zrychleným dechem, nebo přímo, prostě reakce, které si myslím už má vizáž podbízí, ale toto je extrém.
Nepotřebuje sex tak často, ale může to muži v 31 letech stačit 1x týdně???
Bývalou přítelkyni podváděl právě z důvodu, že ho dostatečně nevzrušovala a nepřitahovala, navíc měl vyšší potřebu než ona, což by mne tedy zajímalo, kolikrát do roku to žádala.
Prostě nevím už jak dál, když začnu na toto téma hovořit, neřeší to, nebo to začne házet na mne, že málo kouřím, ale při mé reakci, že ho rok žádám aspoň o polibek, než začneme s něčím, nebo s dotekem mimo intimní partie, prostě doteky a líbání jako předehra a pak bude mít vše, nezajímá ho to, prostě on chybu nedělá.
Měl orální sex, polykám bez problémů, ale když se Vám u toho ten druhý kouká na bednu, nebo se usměje, otočí a spí, nebo vyloženě si nechá pokouřit, pak se udělá do Vás a hotovo bez nějakého snažení, aby z toho měla něco i ona, což už si musíte vydupat a tak se tedy vezme vibrátor a hotovo…to tu ženu přestane i ten orál bavit. Už ani nežádám nic z toho, co jsem žádala dříve, vyliž mě, hlaď mě po těle, líbej mě a budeš mít pořád to, co se Ti líbí, mě už jde opravdu jen o ten styk samotný, ale pořád asi chci ještě moc.
Nejhorší je, když mě odmítne, že nemá náladu a jde do koupelny, kde si to udělá, nebo sedí 3x do týdne u lesbického péčka na netu a užívá si sám, to si pak žena opravdu připadá úplně zbytečná a naprosto nepřitažlivá. Miluji ho a vím, že i on mě, jen mi příjde na svůj věk hrozně líný v sexu a pohodlný. I když jsme zvažovala i možnost poruchy, kterou si jako chlap prostě odmítá přiznat…nevím a proto bych ráda znala názor někoho neutrálního.
Děkuji
Dobrý den,
děkuji Vám za podrobné popsání situace u Vás.
Podle Vašeho popisu musím říct, že jste ve všech směrech ztělesněním snů většiny mužů, a když už se nějaká taková žena jako Vy na světě vyskytne, pak zrovna jak naschvál narazí na partnera, který patří mezi tu mizivou menšinu s malou chutí na sex.
Podle všeho co píšete jste zdánlivě neskutečná a je k neuvěření, že taková žena vůbec existuje a není jen výplodem autorů erotických povídek :-). Většina problémů, které uvádíte, totiž má 7 z 10 mužů se svou partnerkou, ale odhaduji jen tak 1 žena ze 100 se svým jinak zdravým partnerem.
Ale k Vaší situaci:
1) Nikdy netlačte na pilu, neustálým vyžadováním sexu se milování může zprotivit i zdravému muži s obvyklou potřebou sexu. Třeba když chvíli polevíte (= pár týdnu se budete uspokojovat sama) a nebudete sex po svém partnerovi požadovat, škemrat si o něj, apod., ale necháte se „lovit“, tak to Vašeho partnera zase začne bavit. Muži sice často podvědomě touží po sexuální dračici – nymfomance, která si sama xkrát denně říká o sex, ale když ji pak mají, může některým mužům chybět ten pocit dobývání, který v sobě mají ještě z pravěku (kdy si tahali ženy do jeskyně za vlasy ;-). Výmluvy Vašeho partnera jsou často až směšné, ale to může být způsobeno Vaším neúměrným tlakem, kdy on na sex chuť prostě nemá, Vy ho neustále tlačíte, chcete vědět proč nechce (vždyť je to divné), a on se pak uchyluje k naprosto nesmyslným výmluvám.
2) Jestli se situace nezmění ani za měsíc, dva či tři Vašeho dobrovolného odříkání společného sexu, pak byste také pomalu mohla začít přemýšlet o tom, jestli Váš nemá partner milenku. Jelikož uvádíte, že partner sám masturbuje, sleduje erotické filmy a podobně, nepředpokládám, že by měl nějakou zdravotní (erekce) či psychickou (manažer s vyčerpávající prací) poruchu.
3) Berte to ale tak, že Vy jste v nárocích ohledně sexu (četnost, kvalita, obsah) snad až někde kolem 100% a že většina žen i mužů v civilizovaném světě se stěží pohybuje kolem 70%. Nelze tedy partnerovi vyčítat, že má málo zkušeností či vzdělání, tohle mu může dát jen zkušenější a náročnější partnerka, tedy Vy. To, že někdo bere milování jen jako příjemnou, ale „povinnost“ a nebaví ho to hodiny v kuse, je dáno založením člověka, a nelze mu to tedy vyčítat. To, že jsou někteří muži natolik nezdvořilí a sobečtí, že při milování myslí jen na sebe a své uspokojení, pro to pochopení nemám, a takové bych na rok poslal do ryze mužského vyhnanství :-).
4) Přestanete-li sex vyžadovat, a on se zase stane přirozenou součástí Vašeho svazku (což Vám přeji), pak bude čas na smíření se s kompromisem. Budete-li vědět, že partner sám od sebe vyjádří potřebu sexu např. 1x za 14 dní, navenek se s tím smiřte, ale dlouhodobě se nenásilně snažte o přiblížení se k Vaší potřebě. I tohle samo o sobě je běh na dlouhou trať (tedy roky, má-li se to povést), rozhodně však bude potřeba se smířit s tím, že u takového partnera už s velkou pravděpodobností nikdy nedojde k přirozenému a razantnímu nárůstu sexuálního libida, protože to u mužů od puberty obvykle již jen klesá. Špatnou zprávou pro Vás i Vašeho partnera je, že naopak Vaše sexuální žádostivost ještě může minimálně tak 5 let vzrůstat, až poté se možná začnete „zklidňovat“ ;-).
5) Možná jste se do této situace dostala trošku i sama, díky své nadstandardní chuti k milování. Partnerovi jste totiž automaticky dělala to, co jste mu na očích viděla (i to, o čem se jemu zřejmě ani nesnilo ;-)), takže zcela „zadarmo“ dostával to, na co si většina mužů musí roky trpělivě čekat, nebo si pro to v horším případě začnou chodit za prostitutkami. Tím nechci naznačovat všem ženám, aby nebyly ke svým partnerů vstřícné ;-), ale každý z partnerů musí mít za každých okolností, a tedy i v sexu svou důstojnost. Situace, kdy se partner věnuje druhému, a ten si při tom hledí na televizi, je dle mého názoru nepřijatelná, nejde-li tedy o záměrnou a oboustranně chtěnou sexuální praktiku (já si tě nevšímám, tak ukaž co umíš ;-)), cílený odklon od běžného ložnicového stereotypu a podobně.
Dobrý den, děkuji za obsáhlou odpověď, která mne přiznám docela pobavila v úvodu.
Ale pokračujeme 🙂
Po Vaší odpovědi jsem zvážila možnost milenky, která mi ale příjde nesmyslná, později pochopíte asi i proč. On má spíše kamarádky, kterým si neustále stěžuje, jak jsem hrozná, jak ho to se mnou nebaví a podobně, jak on mě nechce a já ho pořád prosím, aby mi dal šanci. Což mě tedy velice pobuřuje, protože už jsem od něj jednou odešla a byl to on, kdo prosil, aby dostal ještě příležitost, že se zlepší jak v přístupu ke mě, tak k mému dítěti.
Nevím, co si tímto dokazuje, asi potřebuje být litován za každou cenu a potřebuje slyšet, jaký je chudáček a jak je statečný, že to se mnou vydrží.
Ale přejděme k tomu podstatnému 🙂
Včera jsem nahodila doma debatu na téma sex, touhy a představy, kdy jsme po něm jemně žádala, aby se mi vyjádřil jak k počtu partnerek, tak k tomu, jak by co rád, jaké má touhy, co bych měla změnit.
Opět mi bylo řečeno, že by neměnil nic. Ale po jeho reakcích mi došlo pár věcí, ke kterým se také dostanu.
Měl za celé své sexuální žití 10 partnerek, z toho jich 5 bylo pouze na ten sex, kdy 2 z toho byly jen jednorázovky. Takže se dostáváme k tomu, že on opravdu nemůže ani zdánlivě vědět, jaké to je se s někým milovat víc, jak čtvrt hodiny. Nedej bože zkoumat nějaká další erotogení místa, než je klitoris.
Sám mi včera řekl, že jak vím má rád 69, ale rád by se pomiloval někde v přírodě, v lese atd, čemuž se nebráním, vím, že je to příjemná změna, tuto zkušenost již mám, takže se k tomu nestavím nijak odmítavě. Ale to hlavní, nač jsem se ho ptala byla možnost jedné mé teorie, na kterou mi odpověděl, že na tom asi něco bude.
Řekla jsem mu, že se mi zdá, jako by se mu nechtělo do těch „náročných“ pohybů, jakoby věděl, že na konci toho čeká slastná odměna, ale nechce se mu do toho právě z důvodu toho, že by se musel fyzicky zapojit, hýbat se a zapotit, zadýchat. Uznale pokyvoval hlavou, já užasle koukala.
Pokračuji ve vysvětlení, proč by se musel tolik nadřít. Má totiž „problém“ s tím, že ho žena v poloze na koníčka nevzrušuje, což mi také příjde absurdní, protože jsem nepoznala muže, kterého bych takto neuspokojila, až ho. Takže nahoře být mohu, ale jen chvíli, aby ho to nepřestalo bavit, potom následuje výměna většinou na klasickou polohu, kterou má velice rád, tzn. já dole, on nahoře.
Kromě dalších, kdy ale vždy on má „navrch“ preferuje hlavně polohu, kdy ležím na břiše a on ke mně přistupuje zezadu. Prý je to poloha příjemná hlavně mužům s menším přirozením, ale v tomto na tom zase až tak špatně není.
Po probrání poloh mi ještě sdělil, že se mnou nechce spát také proto, aby se mu to nezprotivilo, protože když s bývalou spal denně, přišlo mu to během krátké doby nudné a ona nepřitažlivá a proto si našel milenku. Jelikož tedy má tuto zkušenost, tak se mnou nechce radši tak často spát, abych se mu taky nezprotivila.
Což je velice potěšující zjištění 🙁
Dobrý den,
děkuji Vám za zpětnou vazbu :-).
Dle mého názoru se Vaším (oceňuji že jemným ;-)) pohovorem jen potvrdily mé předchozí teorie, tj.:
– Stále přetrvávají absurdní výmluvy, proč se nechce milovat (v přírodě, když je zima, záměrně málo, aby se nepřesytil, atd.).
– Váš přítel je evidentně ten typ muže, který musí mít nad ženou nadvládu, což se u něj výrazně projevuje i preferovanými polohami při milování (které vůbec nemusejí souviset s velikostí penisu). Spousta žen dosáhne orgasmu při pohlavním styku právě jen při poloze „na koníčka“, a současně při tom má muž krásný pohled a dobrý dosah na pohybující se ženská ňadra, proto se této poloze žádný zkušený a nesobecký muž nebrání ;-).
Pochválím Vás za správné kladení otázek ve smyslu co Vy sama můžete zlepšit, ale také Vám musím připomenout mnou již dříve zmíněné informace:
– Někomu mohou bohatě stačit třeba i 2 zkušené partnerky k tomu, aby se naučil kvalitně uspokojovat sebe i svou partnerku, problém tedy hledejte jinde, než v malém počtu partnerek. Naopak, někdo již 10 partnerů považuje za hranici promiskuity. Když bude jeden z partnerů sobec, mohl by mít klidně i sto sexuálních známostí, a stejně nemusí být dobrým partnerem pro sex plný vzájemných požitků. Když někoho nebaví sex, nevzrušuje ho (stále stejná) partnerka, je psychicky vyčerpán apod., pak si jen „odpracuje“ tu povinnou čtvrthodinku a tím to pro něj bohužel končí, a nic s tím rychle a jednoduše nenaděláte.
Zatím jste nezmínila anální styk, nepomohlo by třeba vyjít takto Vašemu partnerovi vstříc (samozřejmě za něco pro Vás navíc ;-))? Třeba právě po tom tajně touží, možná ho vzrušuje spíše Vaše pozadí, a vyjadřuje to vyžadováním polohy, kdy Vy jste pod ním na břiše?
Zkusila jste si někdy přebarvit vlasy na kaštanovou, či dokonce černou barvu? Třeba byste partnerovi najednou připadala jako zcela jiná žena, a milování s Vámi by pro něj minimálně na nějakou dobu zase získalo nový náboj?
Pro málokterou ženu s malou potřebou sexu je přijatelné, aby se její partner uspokojoval jinde (bez lásky, jen fyzický akt).
Zajímalo by mne proto, jak by reagoval Váš partner na oznámení skutečnosti, že máte od přírody nadělenu několikanásobně větší potřebu milování se než on (tedy jestli to ještě nepochopil), ale protože s ním chcete i nadále zůstat ve svazku, potřebovala byste se „douspokojovávat“ (bez lásky, jen fyzický akt) s někým jiným?
Většina mužů sex bez lásky narozdíl od většiny žen zvládne (proto existuje mnoho prostitutek, ale jen málo gigolů), ale bylo by milování se s cizími muži řešením pro Vás? Nebo se raději omezíte ve svých potřebách (jako to zřejmě dokáží mniši a jeptišky, i když bůhví ;-)), hlavně když budete moci stále být s milovaným partnerem?
Děkuji za reakci a asi Vás budu muset opět šokovat :))
Análnímu sexu se nebráním, sama ho mám ráda :)).
Asi si brzo začnu připadat jako zvířátko, které uteklo ze ZOO, kde je jako rarita a lidi se mohou přijít jen pokochat pohledem :)).
Pár pokusů o tento styk s partnerem již proběhlo, ale bohužel asi v tom nemá zkušenosti, i když tvrdí opak, protože je mi to s ním poněkud nepříjemné. Snažila jsem se mu říct, že je pro mne přijatelnější tuto praktiku uskutečnit ve sprše, kdy je to z mého pohledu pohodlnější (i když se nebráním vzrušujícím akcím kdekoliv jinde), ve sprše ale nemusí lovit lubrikant, protože zjevně neví, jak při této praktice postupovat.
Také netuší, že stačí zvolnit první vstup a třeba maličko změnit směr, že to musí poznat dle reakcí ženy, ale setkala jsem se jen s odpovědí, že když to nemám ráda, nebude to dělat.
Že s tím já problém nemám v potaz nebere, radši tuto praktiku úplně zavrhl.
Co na něj trochu platí je sebeuspokojování se před ním, kdy ale zase následuje jen pětiminutovka (čtvrthodinová záležitost se zkracuje o dobu mého snažení).
Vím jistě, že na jiného muže pro mne na sex by nepřistoupil, na dvě ženy v posteli však ano. K tomu mě ale napadá, jak by nám stačil, protože ani toto mi nedělá problém :)))) , ale to už se mi opravdu nechce, když je to momentálně tak, jak to je.
Dobrý den, na Vás asi budou všechny teorie krátké, což může vyznít humorně (a jsem rád, že to takhle dokážete brát), ale na druhou stranu je jasné, že neuspokojuje-li člověk dlouhodobě své potřeby, určitě mu to neprospívá.
Ještě si počkám na Vaše vyjádření ohledně změny barvy vlasů či paruky, a pak už mi asi nezbyde než konstatovat, že Vaši situaci budete muset řešit sebeuspokojováním, byť samozřejmě chápu, že to v žádném případě nemůže být plnohodnotná náhrada milování s partnerem :-(.
Dobrý den, měla bych ještě jeden dotaz, včera jsem měla anální styk. Oba dva jsme s tím nepočítali, protože jsme ještě neměli ani sex. A tudíž jsme to prováděli bez lubrikantů atd.. Nebolelo mě to, ale chtěla bych se zeptat, jestli mohu chytit nějakou infekci? Když jsem přišla domů, tak jsem byla na WC, a teklo mi z konečníku trochu krve. Ale potom už to bylo dobrý. Děkuji za odpověď 🙂
Dobrý den,
když už musíte i v tak nízkém věku provádět všechny možné sexuální praktiky, měli byste určitě používat kondom.
Konečník je citlivé místo, a dojde-li k necitlivému proniknutí do něj (bez lubrikantu), může se natrhnout.
Právě při análním styku často dochází k přenosu smrtelného onemocnění AIDS, které může mít Váš partner i tehdy, když se ještě sám (možná) nemiloval.
Je však i mnoho jiných nemocí (např. infekční žloutenka) a rizik, kvůli kterým rozhodně nelze doporučit anální styk bez ochrany, a nejlépe ani bez lubrikantů.
Ahoj poradno, vyspal jsem se s mladší holkou, která má 14 let, a mě je 18. Teď to řeší policie, co bych z toho mohl mít? Mám velký strach, děkuji za odpověď.
Ahoj,
týká se tě ustanovení platné od 1. 1. 2010, konkrétně § 187 – Pohlavní zneužití:
Kdo vykoná soulož s dítětem mladším patnácti let nebo kdo je jiným způsobem pohlavně zneužije, bude potrestán odnětím svobody na jeden rok až osm let.
Doporučuji ti se ihned obrátit na advokáta (máš-li na to, tak placeného, nemáš-li na to, může ti stát nějakého přidělit zdarma, případně existují i bezplatné právní poradny), se kterým vše prober a začni konat dřív, než bude pozdě.
Šlo-li o oboustranně chtěný, nebo náhodný a jednorázový akt (jsem na diskotéce, opiji se, u vyspělé dívky mi nenapadne si chtít zkontrolovat občanku), třeba by šlo za pomoci odborníka změnit kvalifikaci na jiný (méně závažný, a tedy s menším trestem) trestný čin (útisk, ohrožování výchovy mládeže), nebo dokonce jen na přestupek (zůstane ti tak čistý trestní rejstřík, který už dnes vyžaduje od zájemců o práci každý slušný zaměstnavatel).
Dobry den, mohu mit oralni styk kdyz mam opar na rtu? Nemohu neco chytit? A nemuze mit potom partner opar na pohlavi?
Dobrý den,
pro jakýkoliv druh pohlavního styku je vhodné být zdráv, jinak může dojít k přenosu choroby na partnera.
Navíc to, co nemusí až tak vadit v puse, může být docela vážným problémem na pohlavních orgánech.
kdyz moje holka chce sex a ja nejsem pripraven co mam delat???
Dobrý den,
jestli nejste připraven ve smyslu „mít poprvé v životě sex“, pak máte několik možností, jak na ten příjemný požadavek zareagovat:
1) Jste-li právně způsobilý a máte čas, pak si rychle nastudujte nějaké teorie ve smyslu „jak uspokojit ženu“, či „můj první pohlavní styk“. Ať již partnerku dobře znáte či nikoliv, určitě doporučuji použít pánskou ochranu, neboli kondom. Když to napoprvé náhodou nebude perfektní, nic se neděje, takových pokusů už byly milióny a svět se nezbořil :-). Pak již platí, že „opakování – matka moudrosti“ ;-).
2) Nechce-li se vám ještě do pohlavního styku, pak je možno zatím uspokojovat partnerku některým z mnoha jiných způsobů. Tím uspokojíte její sexuální touhu, a budete mít čas se rozhodnout či připravit na vlastní pohlavní styk.
3) Neuvádíte důvody, proč přesně „nejste připraven“, ale máte-li dobré důvody pro to nespěchat s pohlavním stykem (nezletilost, myslíte si, že na milování se ještě máte čas, myslíte si, že na „to“ je váš vztah příliš krátký, apod.), můžete je partnerce vysvětlit. Je-li rozumná a „ta pravá“, tak vaše důvody jistě pochopí a nebude zbytečně naléhat.
4) Poslední variantou je mlžit a dělat hloupého, což rozhodně nedoporučuji ;-).
Tak si něco nastudujte 😉 Držím palce ;)..
Dobrý den mám takový problém jsem z přítelkyni pomalu 8 let a máme spolu 2 deti. A poslední dobou nemá vůbec chut na sex milostne hrátky. Co s tim mám dělat už si nevím rady. Předem děkuji za radu
Dobrý den,
žena není stroj, a na milování obvykle nemá chuť vždy a všude, tak jako to mají muži 😉
Takže i když jste vzorný, čistý i vonící milenec, a manželku uspokojujete (nejen sebe), nemáte obvykle zaručeno, že požadavek na četnost milování bude u ženy stejný, jako u vás.
Žena musí být pro milování se psychicky dobře naladěna a připravena, takže máte-li třeba v rodině jakékoliv problémy (někdo přišel o práci, děti neposlouchají, apod.), nemá žena na milování ani pomyšlení.
Nejhorší variantou je samozřejmě milenec manželky, žena se pak obvykle nedokáže milovat i s partnerem, a i kdyby dokázala, logicky se ženě díky milenci sníží potřeba milování se.
Pokud jste se v žádném z možných důvodů nepoznal, zkuste si s přítelkyní promluvit, jste dospělí lidé, a spolu dost dlouho na to, abyste si dokázali říct, že vaše potřeba je např. 3x týdně, potřeba přítelkyně např. 1x za 14 dnů. Pak už je to i o celkové harmonii vašeho vztahu (jak jste na přítelkyni i děti hodný, zda se jim věnujete, atd.) a o tom, zda se oba pokusíte o nějaký kompromis, tedy např. 1x až 2x týdně.
Děkuji za vaše vysvětlení a mám na vás otázku poradite nějaký způsob jak mohu přítelkyni nějak navnadit aby dostala chut na sex . Děkuji za vaší odpověd
Neuvedl jste, jak dlouho už u vaší přítelkyně nižší chuť k milování pozorujete (není to třeba od narození druhého dítěte?), ani zda vidíte nějakou chybu na své straně, ale rozhodně to bude běh na dlouhou trať.
Ideální postup:
– být trpělivý, milý, pozorný a hodný
– pomáhat s domácími pracemi
– věnovat se dětem
– někdy večer po klidném dni přinést kytici, vyvolat příjemnou a uvolněnou atmosféru
– být něžný a romantický
– netlačit na pilu, když to nevyjde první večer, třeba to vyjde už příště
Děkuji za radu pomohl jste mi .Ukázal jste mi směr ještě jednou dík
Jsem se svym pritelem 4 roky, kdyz jsem ho poznala byl uplne jiny asi po dvou letech se se mnou na 4 mesice rozesel a chodil s moji nej kamaradkou…
Da se rict, ze jsem jim to dovolila proto, ze jsem ho chtela vidat aspon jako kamarada, kazdy dne jsem na ne musela koukat a jeste si za mnou chodil pro rady, kdyz meli problemy.
Jeli sme na mimonske valky a tam se se mnou vyspal a rekl mi ze me neprestal milovat, rano jsem ho nasla opet se svou kamaradkou i kdyz se ten den dozvedel, ze se vyspala s jinym.
Rozesli se a chtel se vratit ke me, vzala jsem ho zpet, ale jak mu ublizila, tak se uzavrel a zmenil.
Strasne se zmenil, uplynul asi rok a pul a zacal mi strasne lhat i do oci. Zistila jsem, ze desne rad flirtuje s jinyma holkama a nevim, jestli si to jen namlouvam, ale strasne na nej zarlim.
Na druhou stranu si rikam, ze by mi to neudelal…
Nevim, jestli jsem udelala spravne ze jsem se k nemu vratila, vsichni mi rikaj ze je strasnej, at se s nim rozejdu – jak kamaradi, tak rodina, ale zase nevedi, jak se ke me chova kdyz jsme sami – je milej atd…
Mam s nim zustat, nebo se s nim rozejit???
Zapomela sem dodat: kdyz zjistim ze lhal a reknu mu to, tak mi akorat rekne ze jsem desna stihacka a ze nechtel abych zarlila a on to musel poslouchat…
Hadky jsou normalni, my mame treba tyden kdy se nepohadame vubec a pak mame jeden den kdy se pohadame treba 3krat…
Dobrý den,
dle mého názoru jste už od prvního rozchodu byla nadmíru tolerantní. Chybu můžeme udělat každý, ale nemělo by to být opakovaně.
Váš přítel může evidentně spát s kým chce, ale každá mu to zdá se toleruje.
Tvrdíte, že vám lže, je uzavřený, hádáte se, a milý umí být pouze když jste spolu sami.
O svém příteli jste nám toho zatím moc nenapsala, ale hledáte-li někoho na celý život, pak tenhle zdá se nebude ten pravý.
Žiji z přítelkyní kterou moc miluji je to skvělá žena.Máme ale trochu problém u mě.Mám rád dlouhé mazlení od líbání až lízání kde jí udělám třeba třikrát,jenomže potom si vezme do parády přítelkyně ať už orálně či běžným milováním zkoušíme všelijaké polohy a u mně se při tom nedostane k samotnému vyvrcholení trvá to třeba půl hodiny až už opravdu nemůže ještě ho vezme a snaží se mě dodělat orálně nakonec to stejně skončí tak že jí v tom musím pomoct a ona je potom moc smutná několikrát i pláče a mně to bolí i trápí.Přitom když se udělám sám jsem během pár vteřin.Je něco co by mohlo v našem milování pomoci. Jinak náš vztah je nádherný lepší ženu jsem nemohl najít protože určitě nemůže existovat. Děkuji za odpověď. Peta
Dobrý den, potřebovala bych poradit ohledně mého přítele. Chodíme spolu skoro rok, ale mě se začal líbit jiný kluk a příští týden mě pozval na schůzku. Už dlouho po sobě koukáme a teď se konečně rozhoupal. Asi bych se měla rozejít se svým přítelem, protože mi nepřijde zrovna fér být s ním a myslet na jiného jenomže se s ním bojím rozejít, protože mi pořád vyznává lásku, říká, že beze mě nemůže žít a že to tady pro něj beze mě nemá cenu a je strašně rád, že mě má a nikdy o mě nechce přijít a plánuje společnou budoucnost atd. Já ho mám ráda a moc, ale už mě nepřitahuje jako předtím. Jako ten kluk, co s ním mám mít schůzku. Příteli nechci ublížit, je na mě strašně hodný a nezaslouží si rozchod, ale mě už nepřitahuje a bojím se s ním rozejít- myslím, že si něco udělá a já bych si to neodpustila, ale nemůžu si pomoct, myslím, že s tím novým klukem by nám to mohlo vyjít- strašně to mezi námi jiskří. A mám říkat tomu novému klukovi pravdu- o mém příteli? A vysvětlit jaký mám problém? nevím, jestli by to pochopil. Prosím, nemáte nějaký nápad nebo radu co mám dělat? už jsem zoufalá, děkuji
DObrý den, obracím se na vás protože už nevím jak dál. S manželem jsme 16 let, za tu dobu jsme toho hodně prožili, dobrého i zlého. Zemřel nám po narození syn, nejstarší syn má velké problémy na stř.škole, nejmladší málem umřel, před 4 roky byd pracujeme ve strejném zaměstnání moje kolegině začala mého muže svádět. Nevím co bylo, chci mu věřit, že nic, ale … stále to ve mě je. Náhodně jsem zjistila, že muž sleduje porno a tomu podobné stránky, nedříve to sváděl na syna, ted o tom nemluví je to pro něj normální. On dobře ví, že tato oblast je pro mě nepřijatelná, mám k tomu odpor, již dříve jsme na to téma mluvili. Zpětně procházím náš vztah. Nevím, jak dál žit vedle někoho, kdo dělá něco co se mi hnusí. Psychicky ï fyzicky jsem na dně, a já moc dobře vím, jak to dno vypadá. Jsem divná já, že nemám pro tuto činnost pochopení? Děkuji za odpověď.
Dobrý den,
chápu Vás, že jste to v životě určitě neměla jednoduché.
Je také jasné, že jako žena jste v tak těžkých životních chvílích nemusela mít chuť na sex tak často, jak to fyzicky potřeboval Váš manžel.
Jestli to z něj vycítila Vaše kolegyně, je to běžný jev, kterým se jistě není třeba trápit několik let zpětně, i kdyby k něčemu jednorázovému náhodou došlo. Důležité je, že je manžel stále s Vámi, a ne s kolegyní.
Co se týče porna, či erotických stránek, tak to rozhodně nejsou aktivity, které by dnes kdokoliv rozumný odmítal, pomineme-li jinak jistě inteligentní církevní představitele, kteří jsou kupodivu i v roce 2011 schopni zakazovat i kondomy, bez ohledu na to, že díky tomu umírají milióny lidí na AIDS :-(.
Zkuste to brát tak, že si Váš manžel bezpečným domácím sledováním legálního porna uskutečňuje sny a uspokojuje své sexuální potřeby (což mu třeba obojí neposkytujete), namísto toho, aby si hledal milenky a hrozil tak rozpad manželství, nebo vyhledával prostitutky, a ohrožoval své i Vaše zdraví, nebo dokonce svůj život.
Děkuji za Váš názor. Ale jsou věci se kterými se prostě nevyronám. Manžela miluji, ale tato činnost se mi prostě hnusí. Mluvila jsem s ním o tom ještě jednou, tvrdí, že na tyto stránky najel jen pro zvědavost, byl doma sám (já jsem byla mimo ČR, syn v nemcnici), nemoh spát. Tak ráda bych mu věřila, jenže má strach, že zas ztratím ostražitost a dostanu další ránu.
Dobrý den,
můžete uvést, jaký druh porno stránek Vás tak pohoršuje?
Kdyby šlo o pedofilii, či jiné podobné zvrácenosti, tak bych Vás plně chápal, ale jestli šlo o cokoliv legálního, tak byste měla manžela spíše chválit, než hanět.
Vždyť si to představte: Vy jste daleko, nikdo doma, tak proč se nezbavit sexuálního napětí masturbací nad nějakým pěkným filmem, nebo fotografiemi?
Dobrý den, bohužel nemůžu. protože jsem to po našem rozhovoru s manželem z paměti počítače vymazala. Pokud by se to opakovalo, mazat je nebudu a požádám Vás znovu o radu. Děkuji za Váš čas.
Prosím o radu. Je mi 18 a mám 31 letého přítele, jsme spolu něco málo přes 3 měsíce. Abych řekla pravdu zamilovaná jsem už, několikrát byla, ale teď když jsem sním mám pocit, že jsem ta nejšťastnější holka na světě. Problém je v tom, že podniká a je hodně často pryč, někdy ho vidím jednou za 14 dní, ale pak je tu třeba celý týden a vidíme se často a já mám opět pocit štěstí, ale když tu není je mi smutno a úzko.
Můj hlavní problém je v tom, že když tu není, tak chodím na rande s jiným klukem, on sice ví, že někoho mám, ale myslí si, že můj vztah není vážný. Jde o to, že si udědomuju, že není správný chodit na rande s jiným klukem nebo se sním líbat a nechci to, ale kdykoliv odjede, tak je to tu zas a zas…Svého partnera miluji, ale nevím jestli mám strach, ze zklamání nebo čeho…má cenu ten vztah když tohle dělám??? A navíc kdykoliv jdu stím klukem ven a řeknu si je to kamarád, kterýho mám ráda, nepolíbím ho, tak si nemohu pomoc, protože je kouzelnej a umí mě tak rozesmát a v tu chvíli mám pocit, že zapomínám úplně na všechno a dokonce i na to, že nejsem sama…ale pokud mám svého přítele ve své blízkosti nemyslím na nic jiného než na to jak je mi sním krásně a jak moc si přeju, aby tahle chvíle neskončila a on nikam zase neodjel 🙁 Miluji svého přítele, ale ráda mám toho druhého kluka,kterému je 19 a nazývám ho kamarádem….já nevím co mám dělat…je to čím dál horší, nemůžu si pomoc, ale nechci ztratit a nebo ublížit svému partnerovi 🙁
Líbí se mi jeden kluk, strašně moc..! 😉
Známe se ale pouze přes facebook a on mi komentuje fotky jak sem krásná atd. 😛
A dokonce mi před měsícem začal psát a ted ?..najednou nic…:/ Miluju ho..! A nevím co mám dělat..Mám mu napsat a jestli jo?..Tak co?! Pomocte mi prosím 🙂 :/ :*..
Ahoj Terezko,
jestli se umíš zamilovat jen na základě toho, že Ti někdo jen pochválí pár fotek (a to dotyčný ani netuší, zda jsou ty fotky vůbec Tvoje, co? :-)), tak to máš fakt dobré ;-).
Za napsání e-mailu samozřejmě nic nedáš, jen Ti doporučuji se předem přesvědčit, zda ten domnělý „kluk“ není ve skutečností šedesátiletý pedofil, jak už se tak na Facebooku stává.
Ahoj, mám takový problém a trápení a už vážně nevím jak si s tím mám poradit.
Je mi 21 a už 5 let mám stálého přítele. Jenže po tak dlouhé době ze mě vyprchala láska k němu a já jí našla u někoho jiného…
Je to můj spolužák, který je o 2 roky mladší. Sblížili jsme se až teď na konci 4tého ročníku.
Všechno bylo moc fajn. Když se mnou zrovna nebyl, tak mi psal jak mu chybím a že se těší až budeme opět spolu.
Minulý čtvrtek mi napsal a zeptal se mě, jestli by jsme se tuto středu nemohli vidět. Že se na mě moc těší…
Já jsem mu odpověděla totéž, že moc ráda ho uvidím.
Jenže teď z neděle na úterý nastal velký zvrat, napsal mi, že chce abychom byli pouze přátelé a že tu středu to bude jen „přátelské shledání“.
Když jsem se ptala proč, tak se z toho snažil pořád vykroutit (že jsme od sebe moc daleko, že příští rok jde na vysokou, že musí pomáhat rodičům), přitom mi psal, že mu na mě záleží a že mě má rád.
Potřebuju nutně poradit 🙁 … jde to ještě nějak zachránit?? 🙁
Co způsobilo ten nenadálý zlom, že chce být jen můj kamarád? Prosím o pomoc, moc se trápím…
DĚKUJI za radu ….
Ahoj,
řekl bych, že spolužák si prostě a jednoduše chtěl užít, nic víc, a nic míň.
Abych ho zbytečně nepodceňoval, tak možná v něm zpočátku zapracovala i nějaká ta chemie (tedy láska ;-)), ale s přibývajícími dny a s blížícími se prázdninami mu chemie z mozku začala vyprchávat, a jemu jako chytrému mladému muži začaly naskakovat reálné problémy (tedy nikoliv vykrucování), vyplývající mu z případného vážnějšího vztahu s Tebou.
Můžeš být ještě ráda, že nebyl moc upřímný a neřekl Ti, že s ženou, která je schopná podvést svého přítele on rozhodně nic dlouhodobého mít nechce. Vždyť by se za pár let mohl ocitnout v té samé situaci, jako Tvůj současný přítel, že?
Takže doporučuji se s pokorou a potichoučku vrátit ke stávajícímu partnerovi a doufat, že si ničeho nevšiml, a že bude ochoten s Tebou nadále být.
Až se příště budeš rozhodovat, zda máš svého dlouholetého přítele podvést, tak si to pořádně rozmysli a počítej minimálně s tím, že se muži vážně zamilují podstatně hůře, než ženy.
Nechceme-li si tedy raději rovnou přiznat, že většina mužů ráda využije téměř jakékoliv možnosti „rozsévat“ svou DNA, jak nám velí naše geny, zatímco většina žen se obvykle zamilovává na celý život.
A kupodivu pro mne ženy na své lásce k mužům (ale i ke svým dětem) trvají i tehdy, když je partner pravidelně psychicky či fyzicky týrá, nebo když je dokonce polije benzínem a zapálí :-(.